Un videojuego demuestra la no existencia de Dios

Texto publicado el día de los Santos Inocentes, obviamente no se trata de una noticia real.

Lo que comenzó como un juego Flash alojado en una web vaticana, ha acabado siendo un objeto de disputa entre los teólogos modernos. El juego, que pretendía representar la parábola del buen samaritano, contenía en su código de programación una serie de cálculos matemáticos racionales que demostraban que el origen del universo- la causa primera, generalmente atribuida a Dios- se podía identificar, contra toda expectativa, con el nacimiento del llamado "gran pollo cósmico", hijo del "huevo eterno". "Este descubrimiento ha roto la imagen del ente trascendental autoconsciente para reducirlo a una cosa con pico"- ha declarado Ana Teo, figura eminente de la física moderna- "con el tiempo, la comunidad científica calculará el radio del huevo, conquistará el universo, y destruirá a los metafísicos para erigirse como único dogma...¡¡¡Bwajajajajaja!!!".

Tales declaraciones no han sentado bien al Vaticano, que ha retirado rápidamente el juego de sus servidores, al ver que muchos niños- ante la evidencia- corrían por las calles de Roma gritando blasfemias. "Primero no puedo hacer misa del gallo por la gripe aviar, y luego esto...¡No puedo trabajar así, me voy a mi camerino!"- ha declarado un enfadado Benedicto XVI, antes de comenzar a llorar y a pegar patadas a los cardenales mientras gritaba algo en latín eclesiástico. Diversas asociaciones cristianas de talante conservador se han unido a la demanda del Opus Dei, que exige "que el juego sea reporgramado con un código que demuestre que no solamente existe Dios padre todopoderoso, creador del cielo y de la tierra, de todo lo visible y lo invisible, sino que además demuestre que es uno y trino (pío, pío), que nos quiere y que su plato favorito es el arroz con frijoles".

El programador del juego, el ínclito obispo italiano Lucío Fer Illuminati, ha declarado que "yo no deseaba demostrar nada más que el mensaje de una parábola con este juego, de ninguna manera pretendía que esto escalase a un punto como este...debemos recordar que aunque la razón se contradiga con la fe, en el fondo es la fe la que nos guiará por el camino". Tras esto, el obispo se ha reído por lo bajo y ha murmurado algo así como "gloria y vida al con-sumo pontífice...¡Jajejijoju!" antes de desaparecer en una nube de humo con olor a azufre.

La reunión de emergencia de teólogos de ha celebrado hoy en la Basílica de San Pedro. Ante la evidencia- aparentemente irrefutable- se ha comentado que quizá el obispo Lucío Fer estaba intentando "demostrar que Dios no existe de una forma amena y divertida, como Woody Allen". Puesto que la discusión entre tomistas, agustinianos y escotistas duraba demasiado, al final el único asistente seguidor de la doctrina del místico Emmanuel Swedenborg ha entrado en una meditación trascendental que- según él- le ha traido la visión de "bolcheviques rusos en el infierno emborrachándose en compañía de un pollo magno, magno pollo, pío, pío". El escándalo ante estas declaraciones ha llevado a una batalla campal de hombres con sotana, que se han lanzado copias antiguas de las "Confesiones", entre otros libros de índole similar, si bien el escándalo ha ocurrido al revelarse que uno de los presentes lanzaba "El anticristo" de Freidrich Nietzsche. Afortunadamente esta disputa no se ha saldado con ningún muerto, aunque el teólogo Evaristo Cristo ha tenido que ser hospitalizado por tener incrustada en su cabeza una copia de encuadernación dura de la "Crítica de la razón pura". Antes de caer inconsciente, el excelso teólogo ha declarado que "a mí siempre me gusta tener a Kant en la cabeza...¡Jijiji!".

A pesar de que VicioJuegos aún no ha podido contactar a Dios para oir sus declaraciones, os mantendremos informados en torno a este misterioso juego. Sin embargo, un consejo a todos los lectores: comprad garrafas de agua antes de que los ríos y el mar se transformen en ajenjo.