Gex, al estudiarlos con la mirada, se disculpó para salir un momento del despacho. Afuera se colocó frente a la mesa de su secretaria.
- Ese no es Hulk Hogan -dijo fríamente.
- Claro que sí.
- No.
- Es rubio con una pequeña calva, tiene barba, es grande, musculoso, luchador profesional, seguro que es hasta conservador.
- ¿Cómo puedes saber que es calvo por arriba? Lleva un pañuelo de motorista.
- Las mujeres lo primero que captamos son los defectos y el dinero, y ese hombre es calvo. Se nota aunque lleve pañuelo.
- No te creo.
- ¿Apostamos?
- ¿La cantidad?
- Si ganas tú me adelantas 5.000 pesetas 4 y si gano yo te invito a una cena.
- Me parece aceptable. Trato hecho.
Gex entró de nuevo a su despacho y descubrió a Bass haciendo pesas con una estatua del David de Bernini con la túnica dorada y brillante y a Tina practicando luxaciones de piernas con el cabezal de su sillón.
- Buenos días, señores, si disculpan y toman asiento...
Tina se sentó como un musculoso niño de Nueva Delhi y Bass como un elefante en extinción cuyo peso hizo añicos la silla cayendo al suelo.
- ¡Ah, no! Nada de chistes fáciles en mi presencia, que la huelga de guionistas no ha llegado hasta aquí -riñó indignado el psicólogo.
Bass no intentó destrozar otra silla, así que se acomodó en un bloque de granito que había traído él mismo de cada.
- Muy bien, cuando quieran indíqueme el problema de su relación... Si fuera posible sin tocarme los adornos, por favor.
Empezó hablar Bass, que para eso era el padre de familia y el que pagaría (supuestamente).
- Todo empezó con esta mocosa de aquí al lado (Hola, Tinita) que nunca me hace caso.
- Es que nunca me quieres escuchar ni comprender mis deseos.
- Oh, entiendo... La clásica disputa que se suele producir en cada familia... a los quince años.
- El defecto de mi padre es que es muy dominante, piensa que puede mandar y someter a los demás como si se tratasen de King Budweiser o Clinton Mackey 5. Las mujeres tenemos que ser independientes, soñadoras y libres -dijo Tina.
- Nena, pero si siempre te he apoyado -respondió Bass.
- En todo lo que tocaba a golpear adversarios y ganar torneos -dijo Tina- Pero en esta vida hay un límite para todo, no nos podemos ceñir a un monótono destino, mas por nada porque no PODEMOS.
- ¡Oh, vamos, no vengas ahora con esas patrañas de siempre!-bramó indignado Bass.
- Sí, papá, los luchadores de wrestling 8 no vivimos eternamente como los reyes europeos, y mucho menos nuestros prodigiosos músculos. Un año a otro, si la supervivencia en el ring nos permite llegar a la vejez, debemos jubilar nuestro cuerpo gladiador y empezar a utilizar nuestro cerebro y nuestro carisma.
- ¡Eso jamás!-exclamó con violencia Bass al tiempo que agarraba una mesilla de adorno y la empotraba en el techo.
-Es la verdad, papá -siguió Tina.- Aunque hayan vuelto los programa de lucha libre y los de gladiadores a la televisión no significa que nos quedemos para siempre, al menos en todos los países del mundo. Por eso debemos cultivar nuestro carisma, belleza y otras cualidades.
Bass estaba tan furioso que desempotró la mesita del techo y la clavó en el suelo y luego la destrozó de un pisotón.
- Tenía que haber puesto un despacho-burbuja, como en los manicomios -murmuró Gex arrepentido mientras una astilla se le clavaba en la cabeza.
- Tranquilízate, papá, que el despacho de este lagarto no tiene la culpa de tu enfado.
- Es verdad, nena.
A continuación tiró de un puntapié un jarrón hortera, en cuya superficie aparecía una reproducción fotográfica de la Capilla Sixtina, y cuyos bordes estaban rematados por cenefas chinas en dorado.
- Es que si no tiraba eso me quedaba con la ira y eso es muy malo -se disculpó Bass.
- Nota: buscar excusa de por qué el regalo hortera de mamá está en mil pedazos -pensó Gex.
4 Nota del Traductor: En la época en que se escribió este texto había en España una moneda llamada "peseta".
5 El primero, conocido por aplastar al rival bajo las flameantes bolsas flácidas de su barriga cervecera, el segundo, famoso por su olor corporal capaz de exterminar a varias minorías étnicas de un sobacazo
6 La verdad es que no entiendo la diferencia entre Pressing Catch y wrestling, por eso si alguien me puede mandar una respuesta y una foto de medio cuerpo (sólo para mujeres) y un poema filosófico (sólo para hombres) mi correo es el_lagarto@viciojuegos.com.