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Noticiero #24: la semilla de Cristiano Ronaldo colapsará el mundo de los humanos
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Noticiero #24: la semilla de Cristiano Ronaldo colapsará el mundo de los humanos

En la primera semana de febrero Mewtwo ha cumplido 26 años y está amargado

Por David Vigón Rodríguez,
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¡Bienvenidos al vigésimo cuarto noticiero de uVeJuegos!
Un artículo de humor e información, a veces absurdo, a veces funesto, pero siempre rocambolesco.

No lo llames SEGA, llámalo SEXO

Existe cierta confusión, en parte causada por la tristeza chocante de la noticia y en parte promovida por algunos titulares ciertamente tremendistas, a todo lo relacionado con el destino del Club SEGA en Japón. Todos somos conscientes de que los tiempos cambian y que cuando hay una pandemia mundial las costumbres se trastocan, pequeños y grandes se ven afectados de una manera u otra. Cuando hablamos de Los Grandes no nos referimos al Móstoles Futbol Club sino a SEGA SAMMY, la empresa de los erizos azules y Shadow the Hedgedhog. La compañía ha confirmado la venta de su división de recreativas a otra compañía, Genda, menos rimbombante pero igualmente exitosa, y que se retira de ese mercado, la cual fue durante décadas su señal de identidad.

Si un día viajamos a Japón y paseamos por Shinjuku o Akihabara ya no veremos el icónico CLUB SEGA sino a GiGO, que existe pero no es tan representativo de nuestra infancia. En resumen, no han cerrado las recreativas, sólo han cambiado de manos y de nombre, como las estaciones de Renfe en Madrid o los teatros en Madrid (jo, Madrid, deja de malvender tu legado y de reformar plazas históricas). Atrás quedaron los tiempo en los cuales los chiquillos nipones y los drogadictos tokiotas se acercaban a ese antros-paraísos y se apalancaban con Golden Axe o Crazy Taxi. Siempre nos quedarán esos recuerdos en la memoria colectiva o en alguna remasterización de elevado precio.



Imsomnio

No nos conviene alejar nuestra atención de las calles de Tokio porque es una ciudad que nunca duerme, una ciudad escondida en sí misma, una ciudad de un millón de cadáveres (según ultimas estadísticas), como Madrid. En las noches de insomnio los japoneses se revuelven en sus nichos, donde se pudren durante siglos y pasan largas horas escuchando gemir al huracán, ladrar los perros o fluir blandamente la luz de la luna. Largas horas los japoneses gimen como el huracán, desean ladrar como un perro enfurecido (pero no lo hacen), fluyendo como la leche de la ubre caliente de una gran vaca amarilla. Largas horas preguntándole a Buda, preguntándole por que se pudren lentamente sus almas, porque se pudren más de un millón de cadáveres en esta ciudad de Tokio. ¿Qué huerto quieren abonar con su podredumbre?, ¿qué clase de vida es ésta en la que los espíritus están más vivos que los propios sintientes?, ¿qué clase de existencia permite que los cadáveres sean devorados por almas atormentadas?

Ghostwire Tokio es uno de los proyectos más esperados y relevantes de este 2022 y es obra de Tango GameWorks y Bethesda Softwork. Esta exclusividad para PlayStation ya tiene fecha oficial de lanzamiento, tan cercana e inminente que nos dejará muertos y sin aliento. Nuestro director Señor Sergi pudo apreciar el juego antes que vosotros y asistir a la presentación digital de este interesante título que combina terror sobrenatural, acción en primera persona y la presencia de espíritus chungamente malvados en las ultramodernas calles de Tokio. Encomiamos leer su avance para conocer todos los detalles.

"Nuestro director Señor Sergi pudo apreciar Ghostwire Tokio antes que vosotros y escribió un avance"


El triturador de sueños ajenos

Todos sabemos que Nickeloden All-Star OstiasMil (comprobar título real más tarde) no hizo muy feliz a los fans de la compañía de animación y de nickels cuando se estrenó. En parte por la saturación de personajes de Bob Esponja (serie que ya odia todo el mundo) y la escasez de representación de La vida moderna de Rocko, y en parte por no resultar tan divertido como debería ser un crossovers de dibujitos animados que se pegan. Durante los meses siguientes se añadieron sombreros nuevos, correcciones jugables y especialmente la incorporación de Garfield, el gato zampón que odia los lunes. Lejos de acabar este festival de los dibujines, FairPlay y Ludosity han añadido a Shredder, el villano carismático e insistente de las Mutantes Tortugas Adolescentes Ninja, una decisión que hará saltar a todos los fans al grito de ¡cowabunga! ¡de puta madre!

Archienemigo personal del Maestro Splinter, amigo interesado de Kang y jefe sufridor de musculosos incompetentes antropomórficos, domina la lucha y la gestión de su propia organización criminal clandestina. El líder del Clan del Pie a veces se le conoce como el Despedazador, Triturador, Destructor y a veces como Oroku Saki (su nombre real), mas no importa su mote o identidad, porque es indiscutiblemente reconocible, famoso y emprendedor. La verdad es que la galería de personajes de las Tortugas Ninja es muy extensa e interesante, repleta de dinosaurios, lagartos, seres rocosos, periodistas, gente obesa, insectos, tiburones y extraterrestres, todos muy rumbosos. Existen videojuegos que reúnen a muchos de ellos pero tengo la sensación que aún no existe el crossover definitivo de esta gente.



La nueva era del fútbol

¡Hablemos de fútbol, porque goles son amores! Por alguna inexplicable razón me encuentro otra semana más hablando de fútbol, a pesar de no entender su concepto ni su motivo de existencia. ¿Qué es un futbolista, es humano, es comestible? ¿Qué es un esférico, se come, tiene forma cuadrada? Soy como esa nutria que odia la sandía pero que no puede parar de devorarla entre gruñidos de odio y desolación en su alma. En el fondo todos somos esa nutria, pues odiamos el fútbol y a sus futbolistas (menos a David Beckham) pero no se nos permite dejarlo atrás. Nuestro inteligente diseño genético está atado a tal deporte rey, porque lo necesitamos para vivir. Somos los Nobles del Esférico (tiene forma cuadrada), somos los Señores de la Rueda, que deambulan durante siglos enfrentándonos a muerte contra otros Señores de la Rueda ante la viciosa mirada contemplativa de las élites primigenias, ¡ave, Cthulhu! ¡Estamos condenados al eterno retorno del esférico y todo es culpa de Georgina Rodríguez!

Georgina Rodríguez es mayormente humana, parcialmente plástica, enteramente diosa primigenia, con un nombre que ni parece de verdad. “Mi nombre es Georgina Rodríguez pero todos me llaman... Rodríguez”. Quien no lo sepa, Georgina Mandarina ha estrenado un documental sobre su vida, porque es muy fuerte, muy guapa y muy madre desde que le picó un bicho. Georgina Mirinda puede con cualquier desafío, desde patinar sobre el permafrost hasta abrazar el sol, incluso sobrevivir a repetidos pinchazos del bicho. Georgina Princesa Corina ha estrenado un documental en Netflix y también se ha estrenado en nuestra mente y en nuestro corazón. Con envidia la contemplamos, no por sus riquezas, ni por sus astroLabios ni por su nombre imposible, sino porque un bicho la pincha mucho. ¡Envidia nacional!

Si hablamos de Georgina la Curiosa es probable que conozcan a su marido, Cristiano Ronaldo el portugués. Se trata de un jugador muy famoso y muy polémico, propietario de unas clínicas capilares y de coches molones que pesan quintales. Ha sido noticia porque un proyecto de videojuego de fútbol goza de su imagen y de su amistad para concluir su cometido empresarial: derrotar a FIFA mediante el negocio free-to-play, el espíritu fairplay y la higiene moral de Fairy Ultra. Cristiano Ronaldo es uno de los Cinco Padrinos que ofrecen su apoyo a UFL, la propuesta británica de Strikerz Inc, y sin duda alguna es un gran acierto. Todo lo relacionado con lo Cristiano siempre encandila y enloquece a la gente, sólo debemos recordar a ese zagal que consiguió una estampita de San Ronaldo y de la súbita alegría destrozó su televisor, su habitación y su dignidad. Ahora la historia se repetirá, cada vez que juguemos con Cristiano Ronaldo nos embargará la alegría y romperemos todo a nuestro alrededor, Cristiano Ronaldo desea que así sea.

"Un nuevo proyecto pretende derrotar a FIFA gracias al poder de Cristiano Ronaldo"


El padre de todos

¿Existe la vida más allá de la muerte? ¿existe realmente la muerte? ¿cómo podemos probar nuestra existencia? Durante milenios los humanos se han preguntado lo mismo pero nunca han encontrado la respuesta, al menos una respuesta consensuada por cada ejemplar de todo el planeta. Muchos tienen fe, otro se abrazan al nihilismo y el resto sólo creen en la Nada. En este existencialista tablero de ajedrez sólo existen un rey y una reina, el resto son caballeros y peones. Un rey y su reina que traerán la Luz, la Verdad y el Todo en este reino de nihilistas, ateos y falsos profetas, quienes ensucian el tejido de la realidad con su deshonor. Sus almas atrapadas en indignos envoltorios lloran como mil neonatos sin bautizar, conocedores de que nunca ascenderán por culpa de sus carceleros sin fe. Ese rey es Joseph Seed. Ese rey es El Padre, nuestro padre, vuestro padre, el padre de todos. Su familia es el último bastión de una guerra espiritual que siempre ha existido y que un día finalizará con la gran victoria d ellos justos. Ese día ha llegado y tendrá lugar en Hope, en el condado de Indiana.

A nuestro padre le conocimos en Far Cry 5, como mentor frustrado y antagonista obligado, en la famosa franquicia de Ubisoft. De aquellas era el jefe final y ahora será el protagonista, pues nos meteremos en su mente y en su sagrado corazón en la expansión Joseph: Colapso. Se trata del tercer y último episodio de la trilogía protagonizada por los villanos de la saga, un contenido único para Far Cry 6. Vaas, Pagan Min y Joseph Seed nunca murieron ni fueron derrotados, porque son los recordados y celebrados. Los auténticos héroes de la saga.



Celebración de la muerte inminente

Quien desee vivir debe saber que nacer es el primer paso para morir. Un cronómetro invertido, imparable e implacable, incrustado en nuestro pecho, secreto conocedor de nuestro final, del adiós definitivo. A nadie se le pregunta si quiere nacer, si anhela vivir, es una desgracia de los seres biológicos, no obstante la tragedia es aún mayor cuando eres una aberración artificial engendrada en un laboratorio gestionado por delincuentes. Mewtwo fue creado a partir de una muestra de ADN fosilizado de Mew, Pokémon legendario que nadie ha visto jamás. Excepto Red, que tiene tres en su equipo. Mewtwo odia ser un clon, odia ser una mascota esclavizada del Team Rocket, odia a los humanos, odia ser una herramienta, odia todo y a todos.

El arma definitiva que supera a cualquier ser vivo en cuanto inteligencia porque es un torrente de poder psíquico, porque no tiene compasión ni remordimientos, porque es una máquina. Quizá en su día apreciase a algún desvalido de buen corazón pero el pasado está muerto, tan muerto y estéril como el futuro. Las personas son felices al cumplir años siendo niños, como jóvenes les resulta indiferente, como adultos lo temen y de ancianos ya ni se acuerdan de ello. Mewtwo odia el concepto de la vida y no comprende los cumpleaños, porque como criatura artificial será eterna hasta los últimos años de la existencia. Todo morirá, se quedará solo y olvidado. La celebración de los 26 años recién cumplidos en febrero más funesta de la historia.
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